21 décembre 2007

Radio sapin

Je me demandais en scrutant mon écran si je me devais de refaire une chronique annuelle sur le comportement du bétail consumériste et affairé dans les centres commerciaux, puis je me suis dit que le cliché du père de famille débordé par sa progéniture braillarde serait éculé. Non, finalement, je laisserai le soin à chacun de maudire la publicité et les annonceurs et m’offrirai le luxe de regarder tout cela avec le détachement qui m’est coutumier… quoique, alpaguer un père noël d’opérette vantant les qualités techniques d’un téléphone portable et lui faire avaler son bazar serait sûrement un moment de pure extase mais je m’égare…

Revenons sur terre et observons paisiblement les couleurs… et merde, les salauds, les affiches engluent les forêts, les façades sont autant de surfaces à placarder d’ignominieuses propositions commerciales et les journaux dégorgent d’encarts supposés vous donner envie de consommer encore et encore ! STOP ! N’en jetez plus ! Du statut de citoyen nous sommes passés à celui de porte monnaies sur pattes, animaux aux rites étranges dont la seule essence est de dépenser puis de pleurer l’argent durement gagné et si vainement dispensé en emplettes inutiles. Le plaisir d’offrir qu’ils disent… rhaaa ! Pourris ! Le plaisir de taper le code de la carte bleue puis le jour dit de voir le regard s’assombrir devant un mauvais choix que bien entendu la politesse taira. « Oh oui ça me fait plaisir ! » signifie mentalement « T’as rien trouvé de plus hideux ?! ». Pendant cette période il y a de quoi rêver d’une vie d’ermite à méditer sur la vacuité du monde.

Ermite… Vieux fantasme de l’Homme espérant par l’isolement s’épurer des besoins abjects d’une société où l’apparence et la possession sont les deux mamelles de la reconnaissance sociale. Fut un temps on aurait pu croire à ce concept, mais aujourd’hui comment y parvenir ? En s’emmurant dans une cave ou en traversant une jungle reculée de Patagonie ? Là encore il faudrait dans ce cas « oublier » le téléphone portable, laisser au vestiaire les appareils électroniques et surtout faire en sorte de ne prévenir personne histoire de ne pas avoir de visite impromptue. Hélas, trois fois hélas ce serait alors provoquer la suspicion dans son entourage et y provoquer une crise d’inquiétude somme toute inutile.

Alors, si l’on ne peut s’isoler faut-il agir en autiste ? La famille, les amis, les gosses qui attendent le père noël, rester à leur contact signifie donc fléchir et participer à la grande messe du découvert bancaire. On se résout alors à partir résoudre la quête de l’objet ultime, le cadeau idéal pour le pote qu’on aime bien mais qui visiblement a pour ainsi dire tout ce qu’il désire… Hop, allée des films, mazette c’est qu’ils en produisent des films par an ! Un peu de méthode : le DVD du dernier tournoi de catch, non ça ne va pas l’interpeller… et ça ? Ah non, là … lui offrir le « collector du dernier concert de Dorothée à Bercy ». Excusez moi, vous n’auriez pas une serviette et de l’eau de javel ? Ah ça y est ! L’intégral de … non il l’a déjà. Fais CHIER !

Goutte de sueur frissonnante sur la tempe… je suis dans la file d’attente pour la caisse… ah merde, un stagiaire ! Produit par produit, le jeune homme souffre en analysant l’emballage, le tourne, l’ausculte puis finit par le passer face au lecteur qui couine brutalement son accord. A mon tour ! BIP ! Produit inconnu ? Il y en a tout un présentoir de ce foutu coffret vidéo ! BIP ! Toujours pas connu ? Tenez c’est écrit LA le prix… comment ça, vous ne pouvez pas le taper manuellement ? Tiens, l’énergumène appelle et l’on entend alors que la téléphonie du commerçant n’est pas un poste de dépense privilégié : « CrrRrrRRr … code …. CrrRRrR 3 … 6 …. Tu peux PssSSSCCHHHhhh répéter ? » Trois minutes plus tard, enfin l’information tombe comme une dépêche Reuters sur un téléscripteur moscovite : le prix indiqué est bien celui du produit ! Alléluia mes frères, je peux enfin payer !

Tiens, un moment de silence… que se passe-t-il ? QUOI ?! Quoi ma carte… Ah bon ? Elle est « muette » ? Saloperie de technologie à la con tu vas me filer mon pognon oui ou je te bousille la gueule à coups de pompe dans le clavier puis je te foutrai le feu avec un bidon d’essen… Ok je retape… ah ça marche ! Ouf ! Un crime d’évité !

GrmmBblll… le parking est encore encombré, la foule se bat et s’enguirlande (c’est de saison apparemment) pour savoir qui sera le premier à rentrer chez lui. Ca ne roule pas, mettons un peu de musique tranquille, tiens du jazz..

Jingle bells… Jingle bells…

SATAN ! SATAN !!!

1 commentaire:

Anonyme a dit…

we wish you a merry christmas ...lalalalalaa and a hapy new year...